Вицове

[dimitkoto]

Жаба и жираф си говорят:
- Ей, жабо, знаеш ли колко е хубаво, да имаш такава дълга шия, като мен? Като ядеш нещо хубаво, то бавно и сластно ти слиза по гърлото...
Жабата го погледнала недоверчиво:
- А, като повръщаш?!?

[dimitkoto]

Бягали си 3 коня из прерията, мама кон (кобила), тати кон (жребец) и малко жребче, но изведнъж както си бягали стигнали края на каньона и се опитали на спрат галопа си, но жребчето не успяло и паднало в пропастта. Майката си казала:
"Какво да правя без сина си, няма смисъл да живея"- и скочила.
Таткото си казал:
"Като нямам семейство и аз няма да живея"- и той скочил в пропастта, а от долу се чул глас:
- Авее, кой замерва с коне ве?!

[dimitkoto]

Един поет пишел стихове за планината, но никога не я бил посещавал и малко по малко губел музата си. Затова решил, че трябва да го направи.
Един ден тръгнал да покорява връх Мусала и стигайки в Самоков седнал в първата кръчма, изял две кебапчета, мушнал три бири и си казал:
- Е-е-е, т'ва планината е много хубаво нещо!
Пътешественика тръгнал към върха и попитал първите срещнати хора накъде да върви. Те му отговорили и той тръгнал. Вървял, вървял, но се загубил, завалял сняг натрупало много и планинарят решил, че идва краят му. Не щеш ли, пред него се изпречила кафява... врата! Той се зарадвал много и почукал на нея. Отвътре отговорил детски глас:
- Кой чука?
- Детенце баща ти вътре ли е?
- Няма го. Беше тук, но излезе.
- А майка ти?
- И тя беше тук, но излезе.
- Добре де извикай тогава батко си или кака си! Трябва да има някои с теб!
- И батко беше тук, но и той излезе. И кака беше, ама и тя излезе!
- Е, добре де, ти самичко ли си вътре?
- Е, с кой да съм в клозета, бе!

[dimitkoto]

чуто в градският транспорт : „Много се извинявам, обаче човек не може да мирише така. Не и ако е жив.“

[dimitkoto]

Един човек му се досрало.Идва един полицай и го пита какво правиш ? Човекът покрил лайното с шапката си и казал на полицая,залових най бързото животно на света,полицаят му казал добре ти дигни шапката пък аз ша го хвана човекът дигнал шапката и полицаят се оцапал ,а човекът му казал: Ейго изсра се и избяга.

[dimitkoto]

В час е дошъл инспектор и учениците играят на една игра, в която с първите букви на азбуката казват думи. Идва и буквата Х.
Иванчо Вдига ръка, но учителката не иска да го вдигне, защото знае че ще каже някоя простотия. Инспекторът казва:
- Вдигнете момчето!
Иванчо казва:
- Хризантема!
След малко идва и буквата Л.
Иванчо пак вдига ръка и госпожата този път го вдига, защото няма какво нецензурно да каже.
Иванчо казва:
- Лилипут ама с еей такъв кур. Ебах ли ти майката с хризантемата!

[dimitkoto]

Умното копеле срещнало тъпото копеле и му казало:
- Кажи сто!
- Сто, казало тъпото копеле.
- Да ядеш моето гомно! Кажи сега двеста!
...- Двеста.
- Да ти го наместя, кажи сега триста.
- Триста.
- Да те ебе Иван щангиста, ха ха ха!
Тъпото копеле се изнервило и казало:
- Кажи осемстотин двадесет и пет!
Умното копеле мислило и видяло че не може да бъде затапен и казал:
- Осемстотин двадесет и пет!
- Ъ да ти еба майката...Venko

[dimitkoto]

Световното първенство по футбол в ЮАР определено събра хиляди хора от цял свят. За да осъществят пътуването и престоя си там обаче, им е била необходима дълга подготовка, по време на която е трябвало да си отговорят на редица въпроси.

За по-голямо улеснение много от чужденците са се обърнали към южноафрикански туристически сайт. За тяхно голямо съжаление и за наше голямо щастие, човекът, натоварен със задачата да даде отговор на всичките им питания, определено има чувство за хумор... А може и да е поискал да му платят вредни след всичко това...

- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.

- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по телевизията.
Как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.

- Мога ли да си донеса прибори в Южна Африка?
- Защо? Просто използвай пръстите си, както ние правим.

- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!

- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...

- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това, което разправят за шведите...

- Има ли банкомати в ЮАР? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?

- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е онзи голям остров в средата на Тихия океан. Африка е големият триъгълен континент на юг от Европа, на който няма... Ооо, забрави!
Да, бе. Надбягванията с коали са всяка вторник вечер в Хилброу. Елате голи!

- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е онази чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, оставете! Виенският момчешки хор свири в Хилброу всяка вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи!

- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Ние не смърдим!

- Изобретих продукт, който е фонтанът на младостта. Можете ли да ми кажете къде мога да го продавам в ЮАР? (САЩ)
- Навсякъде, където се събират голям брой американци.

- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да, нощните гей-клубове.

- Моля да ми изпратите списък с всички доктори в Южна Африка, които разпространяват противоотрова срещу гърмящи змии. (САЩ)
- Гърмящи змии има в А-ме-ри-ка, именно откъдето сте ВИЕ. Всички змии в ЮАР са абсолютно безобидни и стават за домашни любимци.

- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.

- Има ли пчели-убийци в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.

- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко
целогодишно?(Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.

- Ще мога ли да говоря английски език на повечето места, на които отида?
(САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.

- През 1969 година бях в Южна Африка и ходех с едно момиче от Хилброу.
Можете ли да ми помогнете да се свържа с нея?
- Да, но въпреки това пак ще трябва да й плащате на час.

[dimitkoto]

Командирът пита касиера:
- Къде държите парите на полка?
- В здрава кутия.
- Надеждна ли е?
- Абсолютно! Никакъв ключ не може да я отвори.
- А вие как я отваряте?
- С кламер.